｢切ないね､って云ったんだ｡確かに､悲しいニュースだよな､とオレは返したんだけど､アイツはオレの顔をずっと見たまま､七夕が､って話し始めた｡

もし､七夕が､あんな風に学校で津波に飲まれても､アタシは何も出来ないんだよな､って｡助けることはおろか､探すことも出来ないし､それどころか､七夕がどうなったのかすら､最後まで教えてももらえないかもしれない｡結局､心配することしか出来ないんだよな｡本当に､こういう時に何も出来ないんだよな､ってね｡

それで､また静かに泣き始めたんだけど､オレもその涙はけっこう堪えたよ｡あんなの初めてだな｡本当言うと､幼い子が犠牲になる事件って､これまでにいくつも接していた気がするんだけど､あんまり実感がないというか､被害者よりもずっと､加害者の方ばっかり注目しちゃってた｡

オレはもう､小さい頃の七夕しか覚えてなくて､でも､あの幼い七夕が､泣き叫んでいるのを想像すると､もう居たたまれなくて､どうしようもなくて､思わずオレも､妹と一緒になって泣きそうになったんだよ｡本当に､あんなのは初めてだった｣

例えば､明日菜ちゃんの傷が癒えてゆくように､妹が変わってゆくように､僕の中でも､七夕は次第に薄れ始めているのは事実だ｡だけど､時々､まざまざと実感を伴って目の前に蘇ることもある｡それが震災の夜だったり､ついさっき､妹がトウモロコシを焼いている様子を見ているときだったり｡

ただ､それを､僕も妹も､きっと同じように感じているのに､口には出さない｡口に出すのは特別な時､という暗黙の了解があるわけでもないはずなのに､僕は七夕のことを思い出すこと自体を､いつしかタブーにしようとしていた｡それはなんだか､自分でやっていて､ひどく悲しいことに思えた｡

｢でも､妹がそうやって､少しずつでも行ったり戻ったりしながら､七夕との距離に収まりを付けている気がして､時々きっと､隠れて泣いてたりしていたのかな､とか思うと､それもまたなんとなくやりきれなくて｣

｢今はどうなんですか?｣

明日菜ちゃんはそう訊いた｡確かに､今はどうなんだろう｡

僕はしばらく､考えた｡

｢今でも､一緒だな｡現実には妹のことしか見えないのは当たり前だけど､どうしたって七夕の面影は切り離せない､そんな気がする｣

僕自身､もう一度七夕に逢いたいけれど､では､七夕と逢えることと､妹がまた七夕との生活を取り戻すことと､夢が叶うなら､どちらが嬉しいのだろう?あるいは､そのいずれかを選択しなければいけないのだったら､僕は素直に妹の幸福のために､諦めることが出来るのだろうか?

結局､それが絆､というものの重さなんだろうな､と思う｡