それから､いきなり泥沼の法廷闘争に滑り込んだ｡僕らには裁判の知識も､また親身になってくれる専門家の知己もなく､弁護士協会に紹介してもらった弁護士も､頼りなさそうで､明らかに分が悪かった｡生活や､人生とは関係なく､裁判の手続きや法廷テクニック､みたいなことばかりが先行して､妹は翻弄され続けた｡

向こうはそういう意味では､用意周到で､東京から専門の弁護士と､助手をぞろぞろ連れて難しい言葉や､法律を並べて妹を圧倒した｡僕は親族でも､やはり部外者らしく､裁判からは締め出された｡

日に日にやつれてゆく妹を見るのはつらかった｡だけど､諦めろ､とも言えず､ただ見守るだけしかできなかった｡こういう時に､生活能力に長けた一号は､まだ家事を受け持って妹を支えたが､僕には兄妹､ということ以上に何も出来なかった｡職場や､少ない知人を頼っても､それほど妹のためになるようなことは出来なかった｡

何より､七夕がいなくなった家は､空き家のように静かだった｡僕にとっても､七夕の存在はもう､家族だった｡

うなだれたまま食卓でぼんやりしている妹に､何も出来ずに一人､二階に上がって僕自身も漠然と七夕のことを考えていると､高校を卒業して､プイッと名古屋に行ったきり､ほとんど帰省もせず､家族というものをないがしろにしてきた報いなのかな､思ったりした｡両親が死んだ時､そのことを､他の人に責められて反発した｡だけれど､例えば食卓の隅に置かれた､背の高い七夕専用の椅子を見るたびに､自らその思いに囚われて､悔しい想いをした｡

こういう時は神頼みしかないのかな､なんて考えて､余りの現実味のなさに､一層自分の無力さを募らせた｡

妹は最終的に､何もかも放棄して､七夕と一緒にさえ居られればいい､と涙ながらに訴えたが､それも却下された｡最後の裁判のあと､高松から帰る車の中で､妹はひたすら泣き続けた｡直前からもう敗色濃厚で､半ば諦めていたのだけど､妹は悔しそうに人目も憚らず､ワンワン泣いた｡

そして家について､やっと落ち着いた妹は､泣きはらして真っ赤になった目を､何処を見るともなくぼんやりと宙に浮かせて､小さな声で呟いた｡

最後に､サヨナラだけでも言いたかった｡

それは僕も同じだった｡一号も同じことを､僕に言った｡みんな同じ思いだった｡

そしてそれは､余りにも､余りにも､つらい現実だった｡七夕がいなくなったことを､サヨナラが言えなかったことが何より象徴していた｡僕らは､全くの無力を思い知って､ただ､悲しみに暮れるしかなかった｡

その夜､僕は自分の部屋のベッドに突っ伏して､初めて声を出して泣いた｡