まるで他人に翻弄されているような気がしていて､実は､自分の未来を望んでいなかった｡最初からあきらめていたのか､それともそんなこと考える暇もなかったのか｡いずれにしろ､自分の紡ぐ希望が､とても希薄なことに､私は愕然としていた｡

自然と鼓動が早くなって､私は急に落ち着かなくなった｡寝そべっていたのを起きあがり､床に手を押しつけたまま､その手をじっと見つめた｡

読んでいるウチに暗くなった部屋の隅にあるスタンドだけが､いつまでも点ったままだった｡自分の輪郭が､蛍光灯にくっきりと浮かんでいて､その周りが闇の中へと沈んでいた｡それがまるで､穴のように見えた｡顔を上げればきっと､部屋のディティールに現実を取り戻せるかもしれない｡そうは思うのだけど､今は手を見つめる以外､呆然としていた｡

肌の感覚も曖昧になって､本当に底の見えない穴の闇に落ちてしまいそうだった｡

怖いと思った｡

この数日､押し止めていた感情だった｡さっき､窓辺で下を見下ろした時に､飛び込むのは簡単だ､と思った｡怖さはなかった｡死ぬ､という実感がなかったせいもあるけれど､それに似た実感を感じたこともなかった｡

余りにも私は､経験が少なすぎて､現実というモノがひどく狭い｡だから､感情のいくつかを学ばずに来たような気がして､だから今､戸惑っているのかもしれない｡その欠けた感覚が､今むき出しなって､私を呵んでいる｡

今まで､こんな覚束なさを忘れていただけなんだろうか?それとも､押し止めることに成功していたのか｡

それとも知らなかった､だけなんだろうか?

私は何度も怖い､と思った｡口に出して怖い､と云ってみた｡

一瞬､心は和らいだ｡だけどすぐに､穴の闇が､浸食を始めた｡

深呼吸した｡息をしている｡そのことを､強く意識した｡生きている｡

今､自分は生きている｡そのことは､信用できる｡ほら､こうして､手も動く｡

指先が､わずかに床の上で曲がった｡キュッ､という音がして､それがやたらと大きく滑稽に聞こえた｡

それをきっかけに､私は恐怖､という感情から､解放された｡

疲れた､と感じて､ゴロリと寝そべった｡床に頬を着けて､その中途半端な冷たさを感じた｡

それでも私は､その温度を愛しい､と思った｡愛しさに､感謝した｡

私は呼吸を整えて､気を取り直して､もう一度､座り直した｡そして､まるで茶道かなにかの作法のように､読みかけの文庫本を手に取った｡ページの端を折り曲げている所をめくる｡

さっきまでの感覚が嘘のように､私は落ち着いて､文字を追うことが出来た｡

結局､その本は､夕食を挟んで､深夜になるまでかかって読み終えた｡そのまま､眠ってしまって､朝になった｡

朝になると､私の処分に結論が出ていた｡私は福岡に引っ越すことになった｡