話をしながら､CDの一枚を取って､それを傍らにあるオーディオのターンテーブルに載せた｡ボリュームを絞っているけれど､暴力的な音が響き始める｡ギターが自己主張しすぎて､ボーカルが何を云っているのかよくわからない｡

たぶん､普段こういう音を聴いても､顔をしかめるだけだけど､主の話を聞いて､なんとなく､わかるような気がした｡

｢私は､こういうの聴いてもわからないよ｣

素直に云う｡わかろうとしても､きっとわからないだろう｡それは感覚が､別のモノを求めているからだ｡これかもしれないけれど､違うなにかだろうと､直感がそういっている｡

｢今はともかく､それじゃ｣

突然､主は言葉を飲み込んだ｡NGワードを云いかけて､慌てて口をつぐんだ感じだ｡気を取り直して､あらためてしゃべり出して､私はなるほど､と思う｡

｢あの､その､あれだ､前に別れた時に泣いた､って云っていたけど､そういう時､どういう音楽を聴いたんだ?｣

私はしばらく考え込んだ｡これ､というものが思い浮かばない｡確かに､音楽に寄り添って､爛れた心を補完した､という記憶はない｡音楽に限らず､他のなにかに依存した､というのも思い出せない｡ただ泣いて､次の日､陽が登って､仕事に行った｡仕事に行くために､涙をぬぐって､何事もなかったようなフリをした｡そういう意味でいえば､仕事に寄り添ったか､助けられたのだ｡

｢例えば､お前が舞台で歌っていた歌が､寄り添ってくれたか?｣

それは違うな､と思う｡今でも覚えているけれど､あの日､仕事に行っていきなり新曲の楽譜と音源をもらった｡レッスン･スタジオで何度もそれを流して､ウォーミングアップしているウチに覚えたのだった｡その日一日､その曲の振り付けで終わった｡

その曲は､爆発的に売れて､私たちが世間に知られるきっかけになった｡私は後ろで踊っているだけだったけれど､歌詞は全部覚えている｡

でも､だからいったい何を唄っているのかは､曖昧だ｡そういう意味では､あの曲自体の力が､私の悲しみを癒してくれたわけではなかった｡

｢まぁ､売れているんだから､誰かのためにはなっているんだろうさ｡あの曲に､寄り添ってもらって明日を見据える人も､きっといるさ｣

｢だったら､今は､やっぱりこっちかもしれないね｣

私はスピーカーを指さした｡暴力的で､何かを破壊したくなる響きを感じる｡ああ､今は東京に戻って､何も考えず出版社とか､元カレとか､私をイヤにさせるモノ全部､壊してしまったらそれはそれですっきりするだろうな､という気はしてきた｡

でも､だからといって､今の私を満足はさせてくれないだろう｡私が感じているのは､もっと茫漠とした､砂漠の果てが陽炎で揺らめいているような､ぼんやりとした不安を掻き立てる哀しみなのだ｡破壊しようにも､輪郭もはっきりしないし､敵の存在もわからない｡

だから､誰かを傷つけるとか､さっき主が云ったように訴えるとか､そういうことに実感が湧かないのだ｡

きっと､首謀者は､自分､のような気がする｡

でもそれが一番､ヘヴィなことだと思う｡

｢だけど､お前は結構しっかりしているんだな｣

なにそれ?と私が口を尖らせると､いやそういう意味じゃないんだ､と適当なことを云った｡

｢こういうことが起きると､普通は挫折を感じて､ひどい時には拗ねて､性格ねじ曲がって悪態着いて､呈のいい廃人になってもおかしくないんだぜ｡出会ったばかりのあいつは､そんな感じだったからな｣

それに較べて､と主は私を見た｡

｢お前に限らないけれど､今時の若いヤツって､ほんと､しっかりしているというか､抑制が利いているよな｣

俺には真似できないな､と主は肩をすくめた｡その時､玄関の方でガチャガチャと鍵の音がした｡やばい､といって､主は慌ててオーディオのスイッチを切った｡