私がソファで横になっているのが､全く見えないかのように､主の奥さんは家の用事に精を出していた｡キッチンで食器を洗っていたかと思うと､洗濯物を持って私のそばを通る｡ベランダに出て空を気にしていたと思ったら､気がつくとバスルームから出てきたり｡

私は目だけでその背中を追っていた｡もし､自分が別の道を歩いていたら､あの日あの時､オーデションに応募しなかったら､意外にこの奥さんのように､誰かのために家の仕事で一日が過ぎていくような､そんな人生が待っていたかも知れない｡

ただ､それは､今からでも遅くない選択かも知れない｡あの彼と付き合っている時に､彼のアパートから深夜家に帰るタクシーの中で､このままずっと彼のそばにいて､なんていう想像をしたことがある｡

その時に感じたのは､たまらなく幸せな感触と､ほんのわずかに胸を押さえつける後悔だった｡それほど深刻に考えるほどではなかったけれど､人前に出て鮮やかに笑う世界を降りることへの後悔､というよりもったいなさが､私の中に確かにあった｡

誰かのためにではなく､自分のために華やかな世界を望んだのだけど､それはいつしか､誰かに見られることへの渇望にすり替わっていた｡目の前の一人の者との充足感よりも､たくさんの顔もわからない観客の拍手を恋いこがれる｡そういう感情が､自分の中に芽生えたことの方に､私は驚いた｡

ただ､降りるなら､まだ遅くない｡そして､今が好いチャンスかも知れない｡

そう思って､私は頭を振った｡あの時は､彼が居たけれど､今は行く場所がない｡

なんだ､と思った｡私は､今､何処にも行く場所がないのだ｡この主の部屋にいて､東京に帰れば自分の部屋がある｡だけど､そこからどこかへ､例えば劇場のあるあのショッピングセンターの地下の駐車場とか､あるいは､川のある街の一角にある自分の産まれた家とか､何処も､自分を受け入れてくれ無そうに思えた｡

帰る場所はあっても､行く場所がない｡そんな簡単なことが､なんでこんなに悲しいんだろう?

こういうのが孤独とか､孤立とか云うのかな?と思う｡